Обо мне и об этом блоге (Рэйчел — для Телеграма)

Это я :)

https://t.me/ludao

О блоге.

31 января 2016 года я объявила о начале блог-проекта “Новая жизнь” (в Телеграм проект начал транслироваться позже). Незадолго до этого я узнала, что у меня биполярное расстройство второго типа.

Это объяснило одну очень бесящую закономерность моей жизни, заключавшуюся в том, что она то и дело рушится. И мне приходится “начинать новую жизнь с чистого листа”.

И я в последний раз начала “Новую жизнь” с надеждой, что мне не придется ее начинать никогда больше.

В 2020 году пошел четвертый год моей новой жизни. Это много: раньше крупные обвалы случались каждые 2-3 года, а мелкие — еще чаще.

Мне в свое время ставили диагноз диссоциативного расстройства идентичности (ДРИ), еще я высокофункциональная аутистка.

В какой-то момент я думала — все, мне капец, такие не живут.

Но моя профессиональная позиция не позволила мне окончательно сдаться. Как я могу списать себя в утиль, если убеждена, что такое обращение с кем-либо недопустимо, что жизнь всегда возможно улучшить, что последствия множественной хронической психотравмы лечатся, что нейроотличные люди не являются какими-то “неправильными” и что биполярное расстройство — это просто нарушение биохимии, а не вина тех, кто с этим живет?!

Я не думала, что у меня будет что-то получаться, но я ошибалась. Сейчас БАР для меня — не болезнь, а образ жизни. Ни я, ни окружающие больше не наблюдают у меня признаков диссоциативного расстройства. И я не слишком часто испытываю сенсорную перегрузку, от которой страдают аутисты.

Мне важно, что мой блог ведется в формате “от первого лица”. Я стараюсь честно писать о своей жизни, наблюдениях, размышлениях, проблемах и решениях. Я многое проверяю на себе и подвергаю сомнению любую концепцию, разглядывая ее через призму личного опыта, феминистской оптики и научных подходов, с которыми я соотнесена.

Короче говоря, стараюсь избегать буллшита.

Обо мне.

Я нарративный практик (психологическое консультирование и работа с сообществами, центр «Перекресток», 2016), ориентированный на решение предотвращатель суицидов (John Henden Consultancy, 2015), психотравматолог, коуч, преподаватель, консультант по жизни, экономист и предприниматель.

Я бигендер, поэтому не всегда использую феминитивы. Обращаться ко мне можно как в мужском, так и в женском роде.

Мое предпочитаемое имя — Рэйчел Троп.

Я профессиональный педагог-предметник (биология и химия), специализация — метод проектов в изучении темы «Человек и его здоровье». (МПГУ, 2004)

По второму образованию я профессиональный маркетолог, специализация — стартапы, SOHO (Small Office Home Office). (РЭА, 2009)

А еще у меня есть дополнительное образование в области психотерапии и работы с сообществами. Подходы: нарративная практика, ОРКТ (ориентированная на решение краткосрочная терапия).

Я провожу частные консультации, трансформирующие курсогруппы и практические вебинары. Цель всего этого — чтобы у людей расширялось пространство возможностей быть собой, улучшать свою жизнь, справляться с трудностями, восстанавливаться после жизненных потрясений и жить по своему вкусу.

Для связи со мной лучше использовать социальные сети и электронную почту:

E-mail: mail@ludaorel.com
VK: https://vk.com/l.orel
Facebook: https://www.facebook.com/ludaorel
Telegram: https://t.me/ludaorel

Вебинар «Не слишком маленькие шаги» — сегодня (16 января) в 20:00

Это я :)

Идея маленьких шагов очень ценная, но её поверхностное понимание часто приводит к проскальзыванию и пробуксовыванию, помогает держаться и успокаивать себя, но не помогает качественно изменить ситуацию.

Более глубокое понимание вопроса на системном уровне снимает эту проблему.

Маленькие шаги в 80-х годах позволили целой стране выйти из кризиса с отрицательным платежным балансом и упадком в промышленности.

Эта страна — Япония, а автора знаменитого «японского чуда» звали Эдвардс Деминг.

Он разработал целую систему маленьких шагов (кайдзен) и призывал перейти от западного к восточному типу мышления.

В чем же заключается эта система? Почему она способна вывести из кризиса целую страну? Чего мы не знаем, но можем узнать о принципах работы маленьких шагов, чтобы они действительно помогали улучшить жизнь, а не только хорошо держаться в трудные времена?

Вебинар проводится в рамках клуба «Тернии и звезды», где каждую неделю проходят полезные вебинары и круглосуточно работает чат, где можно получить поддержку, пообщаться с другими и подумать над хорошими вопросами.

Клуб действует по принципу ежемесячной подписки (2000 р.). Оплатить участие и присоединиться можно в любой день, подписка будет действовать до предыдущего числа следующего месяца.

Ведущие — Трикстер и Рэйчел Троп: нарративные практики, преподаватели, помогающие специалисты (сопровождение людей в исцелении психотравм, адаптации к жизни при наличии ментальных расстройств и выходе из кризисных ситуаций).

Вебинар «Не слишком маленькие шаги» будет сегодня, 16 января 2020, в 20:00. Запись будет доступна всем, кто числится в клубе на момент начала вебинара.

Для регистрации и по всем вопросам пишите на почту org@alterglobe.ru

Сайт клуба: http://aspera-et-astra.ru

Про я-концепцию (Рэйчел, пост 1101)

Это я :)

У меня сегодня экзистенциальное, про я-концепцию. А конкретно — про вот это вот «я хороший» или «я плохой».

Как вы, наверное, помните, у меня с детства проявляется биполярное аффективное расстройство, про которое стало известно только уже в тридцать лет с гаком.

Оно очень мешает выработать какую-то адекватную я-концепцию, потому что ситуация тут такая.

Иногда ты супермэн с кучей энергии, идей и планов. Никого не стесняешься и не боишься. Легко учишься и меньше нуждаешься в сне.

Окружающие рукоплещут, завидуют, а иногда подозревают тебя в употреблении наркотиков.

Но стоит только к этому привыкнуть и на это опереться — наступает совсем другой период. Когда ты еле ползаешь, обо все ранишься, мечтаешь или планируешь умереть. Когда и новые, и старые знания легко высыпаются из головы в самый ответственный момент. Много плачешь и хочешь спать.

Окружающие пытаются тебя расшевелить или хотя бы достаточно эффективно надавить и устыдить, а иногда подозревают тебя в употреблении наркотиков.

Опять же, стоит к этому привыкнуть и на это опереться…

В общем, вы поняли.

Теперь — как это связано с я-концепцией.

Грубо говоря, представления человека о себе складываются из того, что он сам за собой наблюдает (что он может, что не может и так далее), и из того, какой отклик он получает от окружающих.

У меня так получалось, что иногда я могла примерно все, а иногда примерно все не могла. И окружающие тоже, особенно в детстве, реагировали на это как «люда испортилась» — «люда исправилась».

И самая-то засада в том, что все эти «испорчивания» и «исправления» не особо зависели от моих действий, так как их причиной было биохимическое расстройство.

Личную терапию я начала проходить за 10 лет до того, как у меня диагностировали биполярку.

И за это время мои терапевты тоже проели мне изрядную плешь на месте «я-концепции».

Им зачем-то обязательно было важно, чтобы я непременно думала о себе как о «хорошем» человеке.

А мне, как я сейчас понимаю, сама эта парадигма с противопоставлением «хорошести» и «плохости» была чужда, узка и тесна во всех местах.

Тем более что я часто видела «хороших» людей, делающих страшные вещи, и «плохих» людей, пишущих гениальную музыку, к примеру.
И сегодня я задумалась вот о чем.

Окей, а что если подумать о последствиях, к которым приводит оценка себя как «хорошего» или «плохого» человека?

Если я — «хороший», значит ли это, что я веду себя этично и правильно?

Если я — «плохой», означает ли это обратное?

И вообще, как этика и этичность поступков персонажа сочетается с предпочитаемым цветом пальто? (.-;

(Кстати, этика и этичность поступков — тоже разные вещи. Причем, это даже трудно назвать багой, так как даже очень этичные и рефлексирующие свое поведение люди иногда просто ошибаются.)

Пока я остановилась для себя на том, что «хорошесть» или «плохость» для меня не имеют особого значения, а попытки как-то приколупать к себе эту систему счисления скорее способны привести к когнитивным искажениям.

А потом я, как водится, покопалась в источниках и обнаружила, что «здоровая я-концепция» не обязательно подразумевает ощущение себя «хорошим» или «плохим». Важно, чтобы она была адекватной. И не в смысле «адекватной мнению Васи Пупкина, который знает, как всем надо жить» и даже не «адекватной каким-либо представлениям, по той или иной причине считающимся общепризнанными», а адекватными скорее в смысле пригодности для жизни.

Если посмотреть с этой стороны, концепция «я-хороший» совсем не обязательно адаптивнее концепции «я-плохой». Возможно, они одинаково никуда не годятся для взрослого человека, хотя и играют большую роль в детстве и юности.

#НоваяЖизньЛюдыОрел #CallMeRachel #продолжение
#БАР #биполярноерасстройство
#этика #философия #психотерапия

Путеводная звезда не роскошь, а предмет необходимости (Рэйчел, пост 1096)

Это я :)

Сегодня я поняла, что есть еще одна жизненно необходимая для меня вещь, которую я вслед за своим прежним окружением считала скорее прихотью и блажью.

А именно — контакт со своей путеводной звездой.

Похоже, эта самая путеводная звезда (которой есть много определений и названий в разных культурах, религиях и психотерапевтических школах, но я буду называть ее так, как мне привычно с детства, потому что у меня, видимо, какая-то своя культура, религия и даже, возможно, терапевтическая школа на этом месте)…

Так вот, путеводная звезда, как я сейчас ощущаю, и является той самой точкой равновесия, которую я ищу (как канатоходец).

Я все не могла понять, почему мне так откликается метафора “жизни, отложенной на потом”, в то время как моя жизнь кипит, бурлит, у меня масса приключений, и вот уж от чего я себя не ограждаю — так это от ныряния “в тихий омут буйной головой”.

А оказывается, я просто не туда смотрела.

И только сейчас, на сороковом году, я наконец вижу, что жизнь — это не только подвиги и приключения, это еще и источник жизни.

Совсем без контакта с этим источником я вряд ли смогла бы выжить, но сейчас я понимаю, что мне нужен более полный контакт и больше, чем выживание.

А подвиги и приключения подождут, пока я высплюсь, надену чистую рубашку, позавтракаю, приму лекарства, выпью кофе с сигаретой и запишу, когда текстом, когда списком, что сегодня нужно сделать именно мне для того, чтобы оставаться в максимальном контакте со своей путеводной звездой.

Оказывается, нет, это не блажь и не роскошь, это насущная необходимость.

Думаю, кстати, это так не только для биполярников или людей, которые чем-то таким больны, что им нужны какие-то “специальные условия”.

Это просто тот уровень здоровья, который вполне достижим.

Хотя я видела и даже сама долгое время была одним из людей, которые от него отказываются и/или считают его слишком роскошным для себя лично.

#НоваяЖизньЛюдыОрел #CallMeRachel
#БАР #биполярноерасстройство #биполярка
#травма #психотравма
#продолжение

Шоковая травма и медицинский контекст (Рэйчел, пост 347)

Это я :)

Еще про травму, основное.

Если вы в лесу и на вас вышел медведь, вы сразу забываете последовательность событий любимого сериала, школьную программу по второстепенным для вас предметам и даже, возможно, кличку животного, имя первой учительницы и девичью фамилию матери.

Все это вы вспомните потом, когда окажетесь в безопасности и буквально «придете в себя». А пока, раньше, чем вы успели подумать о своем богатом внутреннем мире и о том, что, возможно, вы не сможете совершить в этой жизни, весь внутренний мир вкупе с целями и амбициями катапультируется, и от вас остается функционал, хотя бы теоретически способный убежать от медведя. Попутно издавая дикие вопли.

Собственно, именно такое разделение психики внутри себя и называется травмой.

В принципе, это рабочий механизм, который нужен для сохранения жизни и здоровья в экстремальной ситуации. Более того: в живой природе есть способы восстановления после травмирующего события.

Питер Левин, автор замечательной книги «Пробуждение тигра — исцеление травмы», считает, что люди просто не дают протекать процессу восстановления, потому что он может быть сопряжен с дрожанием, слезами или разыгрыванием пантомимы на тему произошедшего — то есть с вещами, не очень-то приемлемыми с социальной точки зрения.

За конформность обществу мы расплачиваемся собственным здоровьем. Если после встречи с медведем прошло полгода, а у человека так и не появилось возможностей оклематься, он может испытывать симптомы ПТСР (посттравматического стрессового расстройства, также называемого вьетнамским или афганским синдромом).

Сейчас многие воспринимают терапию травмы как медицинское вмешательство. Но еще известны, например, шаманские практики, направленные на возвращение частей души. Существуют обряды и ритуалы, направленные на телесную составляющую травмы (например, обертывание рожениц) и на реинтеграцию в сообщество переживших особый опыт. Реинтеграция происходит уже в новом качестве, с признанием этого опыта и, как правило, сопровождается повышением социального статуса, своего рода инициацией.

Пока люди ждут, что их или их родственников добрые люди в белых халатах как-то «подкрутят», «вылечат» и вернут в лоно семьи в «исправленном и дополненном» виде, шансы на исцеление стремятся к нулю. Эти ожидания, выраженные словами и действиями, только поддерживают травму. И это — существенный минус переноса терапии травмы в медицинский контекст.

14.12.2017

АВТОР: Рэйчел Троп (Люда Орел)

Оглавление цикла «Псих(олог)ическая травма и диссоциация»: http://alterglobe.ru/blog/index.php?entryid=172

Новая жизнь (Рэйчел). День 1073. (Зачем это все)

Это я :)

Про очень сложное хочу написать. Про травмы и их последствия, успешный успех и мелочи жизни.

Я в предыдущем посте писала про травму травли и ее последствия. В том числе про то, как они отзываются у меня сейчас.

И я хочу дополнить это описание.

Знаете, все эти панические атаки, бессонница и необходимость принимать лекарства — в моем опыте и восприятии это “цветочки” относительно того, что было.

Сейчас, когда меня отбрасывает в травму, это переживается как временное состояние, которое так или иначе возможно пережить.

А лет 20 назад я просто жила в этой травме, как и многие другие люди живут в своих.

У меня на том месте, где сейчас остаточно что-то болит, было огромное слепое пятно, и я принимала неверные решения, опираясь на неполную и/или неточную информацию.

Например, я принимала оскорбления за шутки и очень гордилась своим чувством юмора.

Да-да, тем самым, которое про “ты что, шуток не понимаешь?”

Надо было вещи собирать, а я смеялась, как дурочка.

Чтобы потом “неожиданно” встретиться с чем-то посерьезней “шуточек”, а потом еще долго собирать… Правда, уже не вещи, вещи проехали, — себя саму.

Я встретилась со многими препятствиями, проистекающими из детских травм.

И я вполне отдаю себе отчет, что все это из-за того, что я была не очень послушной дочерью.

Была бы послушнее — никогда бы со всем этим не столкнулась.

Но меня ж понесло жить.

Жить так, как мне хотелось. Получать образование, которое хотелось. Рожать детей, которых хотелось. Строить отношения, которые мне были нужны.

Вот и изодралась я в итоге об эти травмы, как тот Финист.

А вела бы более обычную жизнь…

И знаете, я об этом иногда жалею. Я тоже человек, и мне хочется материальной обеспеченности, связей с семьей, да даже просто иметь прописку и страховой полис.

Но в то же время я понимаю, что проблема не в том, что “я мамочку часто не слушал, я плохо морковочку кушал”.

Я потеряла бы гораздо больше, если бы отказалась проживать свою жизнь. Или если бы не стала разгребаться со своими травмами, освобождая свою психику и жизнь от их влияния.

Если бы я всего этого не делала, я бы просто просрала всю свою жизнь, причем даже не зная, что она у меня была.

И еще важное.

Как я тут выяснила, далеко не всем приходится “потерять все, чтобы обрести себя”. Многое зависит от того, насколько агрессивна среда, из которой приходится выдираться.

Будь у меня выбор, я бы предпочла более спокойный путь развития. Я даже пробовала, пыталась много-много лет.

Это я к тому, что я совершенно не горжусь тем, что у меня нет, допустим, квартиры, машины и прочих атрибутов успешности, “зато” духовно я богата.

Нет, не “зато”. Это как раз ненормальная ситуация. Часто ничего такого не требуется.

А вот то, чем я реально горжусь, — так это тем, что даже испытывая весьма неприятные последствия травмы, могу сейчас воспринимать их как “эхо минувшей войны”. Могу смотреть на них как исследователь. Как человек, знающий способы со всем этим обходиться. Как тот, кто из соприкосновений со своими травмами выносит информацию, как лучше помогать другим.

А когда я их еще и не испытываю…

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травма #психотравма #ПТСР
#травля
#CallMeRachel

АВТОР: Рэйчел Троп (Люда Орел)

Оглавление цикла «Псих(олог)ическая травма и диссоциация»: http://alterglobe.ru/blog/index.php?entryid=172

Новая жизнь (Рэйчел). День 1071. (Травля в детстве и ее последствия)

Это я :)

Друзья, спасибо за ваши лайки и перепосты предыдущего поста. У меня вокруг появились новые люди, и это круто.

Сегодня будет про травму травли.

Сейчас есть много исследований, посвященных влиянию школьной травли на дальнейшую жизнь людей. Последствия действительно тяжелые, и они касаются не только здоровья и длятся десятилетиями.

Тем, кто подвергался травле в детском возрасте, труднее устанавливать социальные контакты и отстаивать себя в различных жизненных сферах. Как результат — сниженные показатели социального и экономического статуса по сравнению с контрольной группой.

Тут с чисто математической точки зрения можно предположить, что травящие как-то заранее “вычисляют” будущих “неудачников”, чтобы накинуться именно на них.

На практике это предположение не выдерживает никакой критики.

Если вас полили грязью коллеги или просто значимые люди сказали что-то неприятное, ваша эффективность, скорее всего, заметно снизится — сразу или же когда вы будете “выдыхать” после этого.

Когда ребенок вынужден выдерживать травлю, он делает это за счет тех сил, которые нужны ему для обучения и развития. И речь здесь идет не только об академическом обучении и физическом развитии, — штудировать книги и делать упражнения можно и в одиночку. Страдает в первую очередь развитие социальных умений.

Потому что именно на этом месте у ребенка — открытая незаживающая рана. Часто невидимая для других, но от того не менее болезненная, особенно при контакте.

Окружающие могут видеть, что человек шарахается, не подпускает никого к себе и/или имеет “завышенные” требования к бережности в его адрес, но ведь если знать о его ране, такое поведение уже перестает казаться “неадекватным”, не так ли?

Еще более грустной ситуацией, чем травля в школе, является травля дома, в семье. Со стороны людей, которые должны бы защищать и оберегать ребенка.

Ко мне приходят клиенты с таким опытом, и в моей практике это не такая уж и редкость. Возможно, потому что этот опыт есть и у меня.

Как ни странно, травля, физическое и эмоциональное насилие в адрес детей нередко осуществляются “с благими целями”.

Меня вот в свое время пытались подготовить “к взрослой жизни”, жестко высмеивая любую мою мысль и не останавливаясь даже тогда, когда от рыданий у меня начинались спазмы желудка.

Представляете, какой бадабум случается у меня в голове, когда я сталкиваюсь с той самой “взрослой жизнью”?

Нет, сначала ничего не случается. Я очень многое “пропускаю мимо ушей”, и я долго осваивала фем. оптику, чтобы уметь распознавать газлайтинг и прочие подобные штуки.

А потом, когда я уже не могу игнорировать ситуацию, я просто разрываюсь на мелкие запчасти между своей позицией и позицией собеседника, особенно — завернутой в виде “объективной истины”.

И вся эта ерунда прошибает до спинного мозга, и кортизоловый холодок под кожей, и нигде не укрыться.

Когда меня не накрывает совсем, я смотрю на это философски.

Ну да, комплексное ПТСР, его еще лечить и лечить. Ну да, тревогу надо снимать, депрессию гонять и настроение выравнивать таблеточками.

А раньше мне, например, и в голову не приходило, что не обязательно все это терпеть. Как, думаю, и многим пережившим травлю в детстве не приходит.

Мне казалось, что если все это происходит со мной, это значит, что я “плохая”, что-то делаю или сделала не так и заслуживаю всего этого.

Но если спросить меня о других людях, и тогда, и сейчас я бы ответила, что такого не заслуживает никто.

И о себе я уже начинаю потихоньку думать, что я, может быть, тоже имею право просто хорошо себя чувствовать. Но еще недостаточно утвердилась в этой мысли. (.-;

Так что вот такая она — травма травли. Пронизывает всю жизнь, существенно снижает здоровье, отъедает мозгопространство, выматывает порой до истощения, да еще и мешает заботиться о себе.

И знаете, уже даже в том, что я сейчас пишу этот пост — моя маленькая победа.

А еще я знаю, что кому-то этот пост обязательно откликнется. И поможет позаботиться о себе, перестать терпеть то, что терпеть совершенно не нужно, и заняться тем, чем хотелось бы и важно было бы заниматься.

И это уже будет большая победа.

Потому что это важно.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травля
#травма #ПТСР #психотравма
#CallMeRachel

АВТОР: Рэйчел Троп (Люда Орел)

Оглавление цикла «Псих(олог)ическая травма и диссоциация»: http://alterglobe.ru/blog/index.php?entryid=172

Новая жизнь (Рэйчел). День 1064. (Пост для перепостов)

Это я :)

Я что-то в печали. Через месяц этому блогу 3 года. Много благодарственных отзывов. Но я его практически не раскручиваю. И в итоге, получается, сижу на своих записях как собака на сене. А они могли бы помочь кому-то в чем-то разобраться, продержаться в сложный период и просто почувствовать, что “я тут такой не один, нас таких несколько”.

В общем, это будет пост для перепостов, попытка один.

Я буду очень рада, если вы отнесете этот пост к себе на стену или в какие-нибудь группы или сообщества, где он будет уместен. (.-;

Окей, для начала напишу о себе.

Меня зовут Рэйчел Троп, хотя везде значится Люда Орел.
Моя гендерная идентичность — бигендер.
Сексуальная ориентация (не знаю, кому это может быть нужно, кроме моего партнера) — пансексуалка.
У меня два высших образования: био-хим МПГУ и кафедра маркетинга в РЭА им. Плеханова. Второй диплом для разнообразия красный.
И куча дополнительного послевузовского образования в области психотерапии, психологического консультирования и работы с сообществами.
Еще у меня двое детей, и я умею варить первоклассный борщ.
Я работаю нарративным практиком, помогая людям справиться с последствиями психической травмы, пережить трудные времена, снизить влияние разных негативных факторов на свою жизнь, (вос)создать свою предпочитаемую историю и наладить взаимодействие с другими. По большому счету все это — психотерапия.
Я живу с биполярным аффективным расстройством второго типа, которое обрушивало мою жизнь каждые 2-3 года как минимум со школы, а я все не понимала, что же я делаю в жизни не так и как мне изменить это. Выяснить про БАР и начать лечение мне удалось только в 36 лет.
1 января 2016 года я начала блог “Новая жизнь”, дав себе обещание никогда больше не начинать эту самую новую жизнь, которую из-за биполярки мне приходилось начинать до этого слишком часто.
Ах да, еще у меня мощное ПТСР — последствия множественной и хронической травмы. Оно тоже довольно сильно мешает жить.
Рэйчел Троп — это синтетическая личность более высокого порядка, вмещающая в себя и “официальную” Люду Орел, и другие мои части и запчасти.
А еще я люблю животных. У меня живут хомяки-джунгарики в солидном количестве, морской свин, шиншилла и многочисленные разноцветные рыбки гуппи. (.-;

Теперь пара слов о блоге.

В своем блоге я уже почти три года пишу в основном про БАР и психотравму: как с этим жить и по возможности выгребаться.
Я делюсь не только фактами и закономерностями с разных профессиональных ракурсов, но и своим инсайдерским опытом, мыслями, чувствами, ощущениями, переживаниями, надеждами.
Говорят, что я пишу очень открыто, но на самом деле я не все могу рассказывать о своей жизни, особенно когда дело касается третьих лиц.
А еще говорят, что я пишу о личном, а не о профессиональном. А иногда говорят прямо противоположное.
Но главное — очень многие говорят, что мой блог им помогает. Или чем-то помог.
И я надеюсь, что это так и будет, потому что материал у меня пока и не думает заканчиваться, мне еще о многом надо написать.

Тогда, в конце 2016 года, врач мне сказал, что стабилизация моего состояния займет 2-3 года. Год назад я нарявкала на него, что меня как личность уже так давно никто не видел, что я прямо-таки затрудняюсь ответить ему, “какой я человек — пробивной или не пробивной”.

Врач сменил мне лекарства, плюс я сама очень многому научилась, плюс мне стали известны некие ужасающие обстоятельства моей прежней жизни (что было хоть и болезненно, но расставило многое на свои места), и вот, так или иначе, к концу третьего года я подхожу без депрессии.

Продолжение следует (добавляйтесь в друзья, если еще не).

Напомню, что репосты прямо-таки очень желательны!

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травма #психотравма #ПТСР
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство
#CallMeRachel

Новая жизнь (Рэйчел). День 1063. (Травма и депрессия)

Это я :)

Второй кусочек про соотношение травмы и депрессии (в том числе биполярной). А также парочка метафор и нарративные вопросы.

Во-первых, депрессия может возникать как ответ психики на травмирующее событие.

Механизмы там могут быть немного разные, но суть одна: в итоге человек оказывается в состоянии “пыльным мешком ударенный”, и ему становится уже не до травмировавшего (или до сих пор травмирующего) события.

Как подводная лодка, заглушившая все двигатели и опустившаяся на дно.

Во-вторых, депрессия сама по себе чаще всего становится травмирующим опытом.

Потому что в депрессии, что называется, “теряешь себя”.

Трудно работать, трудно поддерживать контакты, хобби превращаются в тяжкое бремя, даже просто с бытовым обслуживанием себя может требоваться помощь.

И потому что вслед за этим может произойти потеря статуса, заработка, да просто привычных габаритов тела — это тоже для многих травма.

Про инвалидность, зависимость от родственников, потерю жизненных перспектив (потому что неясно, сколько все это продлится) я вообще молчу, а ведь со многими случается и такое.

Если все это пустить на самотек, получается снежный ком, который катится и катится, создавая и накручивая на себя все новые и новые проблемы.

Все, что написано выше, — это общие соображения.

И это все проще сказать, чем распутать реальную жизненную историю и научиться (и/или помочь в этом другому) рулить своими состояниями, стрессовой нагрузкой, ресурсами, опорами, границами, пределами и прочими обстоятельствами.

Если говорить о терапии как о детективной работе, эта часть больше всего похожа на отсматривание материала, снятого на скрытую камеру.

Вот Травма вытащила из кармана кошелек. А вот Депрессия отняла удовольствие от прогулки по свежему воздуху.

А еще на этой пленке обязательно будет сам герой истории. И это важно.

Куда он шел? Чего хотел? Что ему удалось сделать, несмотря на все эти помехи?

И есть еще важный ряд вопросов.

Где наш герой мог бы получить помощь и поддержку? Развитие каких навыков позволило бы ему лучше справляться с обстоятельствами своей жизни? Что он уже сейчас такое умеет и на что опирается, что помогает ему переживать трудности и сохранять связь со своими мечтами и надеждами?

И самый главный, наверное, вопрос.

Какой самый важный следующий шаг он мог бы сделать в самое ближайшее время для развития своей истории — той, героем которой ему хотелось бы быть?

(Подсказка: это совсем не обязательно что-то эпичное; вот мне, к примеру, нужно сейчас как можно скорее лечь спать.))

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травма #ПТСР #психотравма
#БАР #биполярка #биполярноерасстройство #депрессия
#CallMeRachel

АВТОР: Рэйчел Троп (Люда Орел)

Оглавление цикла «Псих(олог)ическая травма и диссоциация»: http://alterglobe.ru/blog/index.php?entryid=172

Новая жизнь (Рэйчел). День 1062. (БАР и травма)

Это я :)

Хочу написать про биполярное расстройство и травму буквально пару строк.

Когда я начинала этот блог, у меня в фокусе было БАР. А потом я стала писать еще и про травму. И написала, кажется, чуть ли не больше, чем про биполярку.

Мне изначально было понятно, что эти темы очень связаны, что эти две проблемы поддерживают друг друга, а значит, работать нужно с обеими динамиками сразу.

Не упускать их из виду и у себя, и у клиентов.

Про клиентов я ничего не могу говорить, но по себе я заметила, что мне становится значительно лучше, когда мне удается встретиться со своей травмой лицом к лицу.

И травмы, и проявления хронических заболеваний, таких как БАР и не только, — это часто недостающие звенья в жизненной истории.

А когда в истории много пропущенных звеньев, на нее очень сложно опираться.

Так что разбираться со всем этим — это, конечно, та еще детективная история.

Но, блин, когда получается распутать ее — это прям очень классно переживается.

#НоваяЖизньЛюдыОрел
#травма #психотравма #ПТСР
#биполярка #биполярноерасстройство #БАР
#CallMeRachel

АВТОР: Рэйчел Троп (Люда Орел)

Оглавление цикла «Псих(олог)ическая травма и диссоциация»: http://alterglobe.ru/blog/index.php?entryid=172