Верхняя трасса, шаманизм и альбом Воронежа на Фейсбуке (проект «Хорошая жизнь» — 947)

Это я :)

IMG_20170429_171427Писал вчера про «повышение уровня колеи» — на самом деле это для меня про «верхнюю трассу», давнее и очень важное понятие в моей системе координат.
Когда-то давно Риола Ранти написала мне про меня очень важную для меня сказку, вот оно оттуда.
Это про предпочитаемую жизнь и ее отличие от актуальной (которая «нижняя трасса»), если оно есть.

У меня пока такого не было, чтобы все долго шло по верхней трассе, поэтому я вот здесь и пишу цикл «Хорошая жизнь» о процессе перехода.
Если в те давние времена процесс перехода виделся мне прыжком, гиперпространственным скачком, то сейчас я больше согласен с Людой Орёл в том, что это постепенный, поступательный процесс.
Хотя каждый раз, когда удаётся вылететь на нужный уровень, я очень стараюсь задержаться на нем подольше, чтобы запомнить ощущения и протащить их вниз, а там опираться на них в процессе последующего подъёма.

Это очень горячая тема, близкая к идентичности, поэтому, наверное, подробнее я тут ничего сейчас не расскажу.
Слова не находятся или относятся к области совсем интимного.
При попытке их поймать в голове начинает звучать «Звёздная болезнь» Jam (Ольги Волоцкой) и мелькают картинки из того модуля, откуда я во многом родом, или из упомянутой выше сказки.

Безопасным, наверное, будет сказать, что я вижу улучшения и ухудшения жизни по важным для меня параметрам как зигзаги, и если в целом кривая, ими выписываемая, идёт вверх, то меня все устраивает.
Сейчас вот я восстанавливаюсь после того, как кривая долгое время шла вниз и там буксовала на месте дольше, чем у меня были силы.
В игры с выносливостью играть приятно, когда выигрываешь).

Сейчас у нас многое наладилось из-за ремиссии у Люды Орел (а знали бы вы, _насколько_ я чувствителен к состоянию/настроению людей рядом!) и есть время до её следующей депрессии (которая обещает быть слабее и легче, чем предыдущая), чтобы передернуть все на более высокий уровень, а потом затаиться там, пережидая, до следующего рывка.
И вот вчера ночью, например, мы обсуждали, поможет ли нам юг или помешает в этих планах.
Пока думаем; есть свои плюсы и минусы.

Пока Люда Орел сегодня работала в Москве, у меня был по скайпу клиент, которому нужны были во многом мои шаманские и проводниковые умения.
Шаманизм — это такая особая способность к трансовым состояниям и символизации.
Сразу говорю, потому что предвижу вопросы.

Оказалось важным, что они нужны напрямую, а не имплицитно.
Для меня от этого многое меняется.
Я начинаю чувствовать себя более собой.

Ночью выложил на Фейсбуке альбом с фотографиями из Воронежа.
Заново все пережил и повспоминал.
Там была отчетливая верхняя трасса.

На фото — мы и тени, перерыв в косплей-шоу, Воронеж.

Детоксикация отношений

Это я :)

Часто в отношениях присутствует нежелательное насилие — эмоциональное и физическое. Один дискурс предписывает смиряться с этим, другой — уходить из таких отношений и строить конструктивные. К сожалению, привычка к конструктивным отношениям есть не у всех и не всегда. Кроме того, в небольших сообществах, будь то ЛГБТКИА, БДСМ, сообщество реконструкторов или выпускников биофака, ценность партнера выше, чем во многих других. Соображения в духе «где я себе еще такого/такую найду» здесь в том числе опираются на чистую статистику. Это открывает большой простор для злоупотреблений в отношениях и делает проблему насилия особенно острой. И в то же время, люди из таких сообществ часто в большей степени готовы вкладываться в формирование ненасильственных отношений, поддерживающих и способствующих развитию всех партнеров. Мы хотим сказать пару слов о третьем пути: устранении насилия из отношений без разрыва самих отношений. Наша практика показывает, что многие люди делают это, причем успешно.

 

Токсичными обычно называют отношения, в которых присутствует эмоциональное и/или физическое насилие. Такие отношения приносят боль, истощают, опустошают, препятствуют развитию, приводят к разочарованию в себе и жизни, психическим и физическим недугам.

И это в то время как отношения могли бы стать пространством, где сбываются мечты, где партнеры чувствуют любовь, поддержку и заботу, где возможно достижение таких высот, которые не под силу каждому по отдельности!

Как же так?! Кто виноват, а главное, что со всем этим делать?

Чаще всего людям, обнаружившим себя в токсичных отношениях, рекомендуется как можно скорее выходить из них, обустраивать свою отдельную жизнь, проходить психотерапию и только потом, при желании, пробовать создать какие-то другие отношения. 

К сожалению, в большинстве случаев это действительно единственный выход, а надежды жертвы абьюза на то, что партнер изменится, отношения улучшатся и все будет хорошо не оправдывают себя, а только заставляют потратить на такие отношения еще кусочек жизни.

Нас как специалистов эта концепция вполне устраивала. До тех пор, пока мы, каждый пройдя через некоторое количество не самых конструктивных отношений, личную терапию и пр., не встретили друг друга, и не решили жить вместе — долго и счастливо. И не столкнулись с серьезными проблемами.

Оказалось, что при всех наших навыках ненасильственного общения, профессиональных знаниях, годах психотерапии и высоких идеалах, мы способны превратить жизнь друг друга в настоящий ад. Причем совершенно не желая этого.

А жить мы хотели друг с другом, долго и счастливо. Нам не так-то просто было найти друг друга в этом мире, и мы совершенно не желали расставаться. Нам нужен был другой путь. И мы, признав и обозначив проблему, начали работу по детоксикации наших отношений. Ведь если отношения токсичны, почему бы просто не убрать из них яд?

Когда наша жизнь стала налаживаться, и это стало заметно со стороны, оказалось, что за нами пристально наблюдали в соцсетях — другие люди, семейные пары и группы, которые тоже испытывали некоторые (порой довольно существенные) проблемы в своих отношениях, но совершенно не готовы были поступиться самими этими отношениями ради избавления от проблем. Они-то и стали нашими первыми клиентами по новому для нас направлению — детоксикации отношений.

Долгое время мы чувствовали себя слишком уязвимо, рассказывая об этой идее, но сейчас, видя свои успехи и достижения наших клиентов, готовы делиться наработками.
Собственно, идея детоксикации отношений восходит к основам нарративного подхода в психотерапии и работе с сообществами, один из основных принципов которого формулируется так: «Проблема не в человеке — проблема в проблеме». 

В нарративном подходе принято рассматривать проблемы отдельно от людей, и это открывает широкие возможности для того, чтобы люди объединялись в противостоянии различным проблемам, даже если в обществе принято считать их источниками человека или группу людей.

Если говорить об отношениях, многим отозвалась бы такая формулировка: «Проблема не в отношениях — проблема в проблеме». С нее-то мы и начали.

Мы стали смотреть, что поддерживает насилие в отношениях. Вот какие факторы мы выявили.

- Психологические травмы участников. Даже если люди очень хотят проявлять взаимное уважение и практиковать ненасильственное общение, есть поведение, которое проявляется помимо их сознательного контроля и часто приобретает такие затейливые формы, что проблему бывает не так-то просто выследить. Как правило, это характерно для ситуации отыгрывания травматического опыта. Кроме того, ситуации, привычные и «нормальные» с точки зрения одного участника отношений, могут быть совершенно недопустимыми с точки зрения другого.

- Недостаток навыков ненасильственного общения. Многие люди выросли в семьях, где было много токсичного, и навыкам ненасильственного общения им приходится учиться уже во взрослом возрасте, что уже само по себе достаточно непросто.

- Недостаток навыков заботы о себе. Это касается как поддержания физического здоровья, так и заботы о психологическом комфорте. Для того, чтобы мочь овладевать новыми навыками, прорабатывать травмы и располагать достаточным количеством внимания на партнера/партнеров по отношениям, необходимо быть в хорошей форме. Напротив, на фоне болезни, усталости, недосыпа и постоянного стресса психика может переходить к более примитивному функционированию, что негативно сказывается на отношениях.

- Притеснение и другие социальные практики насилия. Во-первых, такие практики часто «просачиваются» в жизнь людей, становятся чем-то само-собой-разумеющимся, не подвергающимся критическому анализу. Во-вторых, притеснение приводит к снижению уровня жизни, возможностей позаботиться о себе и партнере/партнерах, нарастанию стресса. Необходимость «жить в шкафу» для многих ЛГБТКИА+ людей становится причиной социальной изоляции и снижения возможностей получить помощь в трудной ситуации.

- Низкий уровень жизни. Даже имея навыки заботы о себе, это бывает трудно реализовать, если нет денег. Питание, лечение, одежда по сезону, жилье/личное пространство, доступ в интернет, книги, культурный досуг, психотерапия — у многих людей попросту нет доступа к этим благам. К сожалению, многие ЛГБТКИА+ живут крайне бедно, и это совсем не делает их счастливыми.

- Плохое знание себя. Какие у меня цели в жизни? На что я могу опираться в себе, а где у меня слабые стороны? Каков мой жизненный контекст и что из этого следует для меня и для отношений? В конце концов, какие насильственные практики одновременно являются для меня сексуальными кинками, и я подаю партнеру противоречивые сигналы вместо того, чтобы договориться о переводе этого типа взаимодействия в однозначно игровой контекст?

- Плохое знание партнера. Что одному — ненасильственное общение, то другому — грубое вторжение в его личные границы, а третьему — пренебрежение к его нуждам и потребностям. Универсальные принципы, конечно, существуют, но где бы еще найти  универсальных людей?

Чтобы работа по детоксикации отношений была эффективной, необходима комплексная работа по всем этим направлениям. Кроме того, критически необходимо еще кое-что:

- Наличие у всех участников отношений желания и готовности продвигаться в этом процессе. Иногда не все готовы участвовать в изменении отношений к лучшему, иногда кто-то выдает лишь номинальное согласие, а на деле саботирует работу. Это важный и тонкий момент — здесь, по нашему мнению, и проходит водораздел между отношениями, из которых можно «вывезти» насилие, и отношениями, из которых необходимо выходить (если речь идет о полиаморном союзе, из него в процессе работы может «вытесняться» остающийся на стороне абьюза).

 — Наличие у всех участников ресурса, который можно было бы в это инвестировать. Имеются в виду в первую очередь время, жизненные силы и деньги на найм специалиста (или нескольких специалистов). В случае тяжелой соматической болезни или ментального расстройства людям бывает не до того, чтобы работать над отношениями. В таких случаях необходимо в первую очередь работать на то, чтобы состояние было хотя бы скомпенсировано. Иногда тяжелые состояния, в свою очередь, бывают спровоцированы насилием в отношениях, и тогда проблема «зацикливается». Но при должном сопровождении и из такой ситуации можно выйти — правда, ресурс на такое сопровождение тоже приходится где-то изыскивать.


С этих исходников и начинается большой путь оздоровления отношений и их участников.

Большую часть работы на этом пути можно и нужно делать самим. Проявлять наблюдательность, искать информацию, советоваться с друзьями и с участниками различных интернет-сообществ, пробовать, договариваться друг с другом, размышлять, заботиться о себе, и многое, многое другое.

Но есть еще кое-что, для чего необходимо нанимать специалиста. Не потому что «он лучше знает» (хотя в каких-то областях он должен ориентироваться достаточно хорошо), а потому что есть процессы, для протекания которых нужны специальные целительные отношения:

 — Личная психотерапия каждого участника отношений. При поиске специалиста имеет смысл обращать внимание на то, владеет ли он феминистской оптикой и навыками работы с травмой.

 — Семейная психотерапия/нарративная медиация. Это может быть отдельный специалист, или же процесс может обеспечиваться личными терапевтами участников отношений, если они владеют таким форматом работы.

 Когда мы занимались детоксикацией собственных отношений, специалисты, которых нам удалось найти, подходили для решения наших задач лишь частично. Мы очень благодарны им за помощь и за веру в нас и наши начинания, но нам потребовалось серьезно нарастить профессиональные компетенции, чтобы их хватало для достижения поставленных нами целей. Сейчас мы видим, как эти знания и умения работают на нас и на наших клиентов. Приятно сознавать, что благодаря нашим наработкам задачи сопоставимого масштаба решаются с меньшими временными, финансовыми и прочими затратами, чем это получилось у нас.

Итак, детоксикация отношений не является чем-то невыполнимым. Хотя задача эта очень непростая, она решаема, если разделить ее на части и использовать строго научный подход в решении.

 

Клиентская супервизия (кратко)

Это я :)

Обсуждали вчера с Людой Орел такой феномен, что часто некоторые практики заботы о клиентах приводят к инвалидизации и объективации последних.
Это очень заметно по некоторым текстам о возможности причинения вреда, где вообще вся ответственность за все подряд и вся субъектность волшебным образом оказываются у терапевта.
Ещё говорили о практиках возвращения и поддержания достоинства и о том, что удерживание своих границ волшебным же образом позволяет не заступать за чужие.

Продолжаем думать о концепте клиентской супервизии.
Это такая позиция в работе, когда клиент сам с собой работает, а терапевт его сопровождает, поддерживает, помогает тем или иным образом, но воздерживается от «объектных» интервенций.
Наша практика показывает, что это работает лучше и бережнее всего.

Дискурсивные представления и мышление (проект «Хорошая жизнь» — 762,5)

Это я :)

IMG_20161114_184432Мария Крашенинникова-Хайт приводит в ВК альтернативное название предыдущего поста:
«Как пожелать суперпрофессионалам удачи, не задев ни один из возможных дискурсов»
:))

Наталья Малышева на Фейсбуке спрашивает, какие есть поддерживающие альтернативные дискурсы.

Я твёрдо уверен, что там, где можно своими словами, без привлечения дискурса, лучше своими словами.
Слегка раскрыв понятия и внеся свои смыслы.

Дискурсы — упрощенные и уплощенные наборы представлений.
Мышление гораздо богаче и индивидуальнее.
Хотя и ресурсозатратнее.
Дискурсом обычно не передашь того, что на самом деле хочешь сказать.
Зато обязательно будут побочные смыслы, часто нежелательные.

kotomyava сегодня пришла и написала мне много чудесных слов о том, что хотела тогда сказать, — и сразу совсем другие ощущения, поверьте!

В ответ еще на первое высказывание у меня было минимум два варианта прочтения, так что я, за отсутствием точной информации, написал о том, который меня больше затронул.
Если говорить именно о дискурсах, то это «не может не получиться» достаёт меня третьим номером после «повезло» и «все же хорошо закончилось».
И я не то чтобы редко с этим встречаюсь.

Я шаман, я разговариваю с дискурсами.
И однозначно предпочитаю этому общение с людьми на уровне мышления.
Развёрнутыми словами гораздо понятнее и богаче.

На фото — кусок того квадратного лимона из ВК.

Оригинал: http://lesley-f.livejournal.com/446416.html

Про «не может не получиться» (проект «Хорошая жизнь» — 762)

Это я :)

256-8Мне тут kotomyava принесла дискурс «у вас просто не может не получиться».

Так вот, не получиться — может, конечно.
80% стартапов не доживают даже до второго года.

То есть «не может не» несколько обесценивает сложность задачи и наши с Людой Орел компетенции, вложения, усилия и личные качества, необходимые для её решения.

Из личного опыта: несколько месяцев или лет нечего жрать и нечем платить за квартиру — такое бывает.
А ещё иногда люди сходят с ума, тяжело (и неизлечимо) болеют или умирают — такое тоже в жизни бывает.
Просто истории успеха пишут те, у кого получилось.
Выживают те, кого дельфины толкали к берегу.

И мы не были бы профессионалами такого класса, если бы игнорировали такие вероятности и не учитывали бы и их тоже.
И как помогающий психопрактик, и как шаман, и как экономист я твердо знаю, что неудачи, ограничения и потери — это важная часть жизни.
Она никуда не исчезнет, если закрыть глаза.

К слову, у нас достаточно многое _уже_ не получилось за эти годы.
Другой вопрос, что мы руки не опускали и т.д., но факт остаётся фактом.
«Все» у нас уже никогда не получится, потому что часть потерь — уже навсегда.

Годы отсутствия сил и возможностей общаться с детьми, например.
Даже когда мы снова начнём общаться в полной мере, эти годы уже не вернутся, к сожалению.

На фото — квадратный лимон из ВК.

Оригинал: http://lesley-f.livejournal.com/446120.html

Про поиски лучшей жизни (проект «Хорошая жизнь» — 760 и 761)

Это я :)

256-1Все думаю про наш с Людой Орел квест — это же вполне архетипическая история про эмиграцию в поисках лучшей жизни.
Про путешествие с территории нищеты в страну возможностей.
Например, про отъезд из бедного местечка в Америку, которая оттуда кажется мифом.

Борьба за качество жизни, которая не видна и не понятна жителям обеих территорий.
Для одних привычно наличие определённых проблем, для других отсутствие.
И наоборот: привычные на второй территории возможности и привилегии отсутствуют на первой, и их ещё предстоит осваивать.
Невидимость решаемых проблем ограничивает возможность получать поддержку и понимание.
Это привычно, хоть и порой обидно.

Глубина и обстоятельства исходных болезней и проблем — наше личное дело, и я мало об этом пишу, так безопаснее.
Главное — сделать то, за чем пошли.
И тогда с большой вероятностью скажут, что нам просто повезло.
Но на это обесценивание можно не обращать внимания, если для себя знаешь, как и чего добился.

В терапии травмы и последствий системного насилия, например, такое сплошь и рядом.

Алхимик вот стишок прислал в тему:

начав с нуля не так уж сложно
достичь немыслимых высот
я начинал с отметки минус
пятьсот
© H_N

На фото — котел из ВК, где варится хорошая жизнь.

Оригинал: http://lesley-f.livejournal.com/445440.html

Про наш проект «Хорошая жизнь» (проект «Хорошая жизнь» — 758 и 759. Дети и юбилей Narr AG)

Это я :)

256Меня тут спросили, что такое наш проект «Хорошая жизнь».
Это наша летопись.
История построения хорошей жизни на очень плохих исходниках.
Я не сразу начал записывать структурированно — только два с хвостиком года назад.
Но то и дело даю обзор ситуации в целом.

Пару недель назад, под Самайн, Алхимик для нас покамлал, и все стало резко налаживаться.
Те факторы, которые зависели не от нас, начали сдвигаться к лучшему.
Все знают, что он очень сильный практикующий шаман и к нему можно и нужно обращаться за работой и обучением?
А то я сейчас работаю только в формате супервизии и для внутреннего пользования.

Одна из хороших новостей — наша квартирная хозяйка Ирочка пока к нам так и не едет пожить!
Вчера выяснилось.
Причин мы не знаем; я надеюсь, ничего плохого.
Приедет позже.
Главное — нам не надо в спешном режиме делать уборку на больную голову.

Из-за больной головы (точнее — бронхов), кстати, все наши планы по конференциям накрылись медным тазом.
Кашляем и лечимся.
По детоксикации отношений сделаем статью и выложим.

Ещё у нас сегодня праздник.
Нашему нарративному фанк-агентству Narr AG исполнилось вот уже пять лет!
Это наше очень важное начинание — тот бренд, под которым живёт наше с Людой Орел сотрудничество.
«Другой Глобус» — это более широкое сообщество, платформа для развития проектов.

И очень важная хорошая новость за сегодня: общались с Лизкой.
Совсем немножко, но мне очень тепло.
Она учится, преподает и желает нам сил и удачи.
У меня изумительная дочь!
Мне очень важно, что она нас поддерживает.

Я ввязался во всю эту авантюру с лучшей жизнью не только от безысходности, но и ради того, чтобы у моих близких в итоге все было лучше, чем раньше.
Более здоровый и счастливый я в доступе, больше денег, больше перспектив.
Все жутко затянулось по времени, но движется в нужную сторону.
И я этому очень рад.
И горд.
Хотя дико бешусь, что все так долго.
Но раз за разом пересчитываю — ни фига не могло быть быстрее.
И хорошо, что я об этом не знал и не задумывался!

На фото — радостная рыба из ВК. Это мы :))

Оригинал: http://lesley-f.livejournal.com/444682.html

Анонс нашего с Людой Орел доклада на ЛГБТКИА-конференции. — «Детоксикация отношений»

Это я :)

nx-hq1h2aikТретья Семейная ЛГБТКИА-конференция

В этом выступлении на Пленарном заседании 12 ноября речь пойдет о проблеме насилия в отношениях и о том, можно ли устранить это насилие в отношениях без устранения самих отношений.

 

«Детоксикация отношений»

Люда Орел и Трикстер, нарративные практики, специалисты по работе с психической травмой

 

Часто в отношениях присутствует нежелательное насилие — эмоциональное и физическое. Один дискурс предписывает смиряться с этим, другой — уходить из таких отношений и строить конструктивные. К сожалению, привычка к конструктивным отношениям есть не у всех и не всегда.

Кроме того, в небольших сообществах, будь то ЛГБТКИА, БДСМ, сообщество реконструкторов или выпускников биофака, ценность партнера выше, чем во многих других. Соображения в духе «где я себе еще такого/такую найду» здесь в том числе опираются на чистую статистику. Это открывает большой простор для злоупотреблений в отношениях и делает проблему насилия особенно острой.

И в то же время, люди из таких сообществ часто в большей степени готовы вкладываться в формирование ненасильственных отношений, поддерживающих и способствующих развитию всех партнеров.

Мы хотим сказать пару слов о третьем пути: устранении насилия из отношений без разрыва самих отношений. Наша практика показывает, что многие люди делают это, причем успешно.

Размышления про травму

Это я :)

Много думаю о травме и депрессии.
Под каким-то новым углом пришли соображения о ненормальности и нежелательности симптомов, ставших привычными.
Мало ли что привычно — их ведь все равно можно и нужно убирать!
Даже если хорошо справляешься.

И ещё думается о присвоении не только опор, но и самих травм.
Чтобы что-то исцелить, бывает полезно это что-то признать.
С вытесненными содержаниями трудно работать.
Но сначала опоры, это понятно.

Оглавление цикла «Псих(олог)ическая травма и диссоциация»: http://alterglobe.ru/blog/index.php?entryid=172

Про индивидуальный подход

Это я :)

Чем дольше я живу и работаю, тем больше у меня уверенности в том, что однозначность в жизнь не очень-то завозили.

На каждую закономерность всегда найдётся противоположная.

Общее описание ситуации зачастую крадет смысл у частностей.

Раньше мне было легко отвечать на моделированные ситуации и общие вопросы, а теперь всегда интересует контекст и вовлечённость спрашивающего.

Говорят, на работе это сказывается в лучшую сторону.