Про любовь
Пишут, что эта цитата из известного философа арабского происхождения используется в швейцарском ЗАГСе в качестве клятвы жениха!
https://www.facebook.com/yanadelo/posts/744249018974827
Яна Галкина:
«Я хотел бы заботиться о тебе, не желая тебя изменить;
Любить тебя, оставляя тебя на свободе;
Принимать тебя всерьез, ни к чему не принуждая;
Приходить к тебе, не навязывая себя;
Что-то дарить тебе, не ожидая ничего в ответ;
Уметь прощаться с тобой, не боясь потерять что-то главное;
Говорить с тобой о моих чувствах, не возлагая на тебя ответственность за них;
Делиться с тобой знаниями, не поучая тебя;
Радоваться тебе такой, какая ты есть…
Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга…»
(с) Халиль Джебран
И было у нас тут обсуждение на эту тему в комментариях ВКонтакте:
https://vk.com/wall253468925_79
Александр Бочкарев:
сколько ж тут идеализаций :))
особенно про «дарить, не ожидая ничего в ответ » :)
Александр Бочкарев:
ой, вот прямо под этим постом: https://vk.com/feed?w=wall8560696_47453
«Прежде чем практиковать непривязанность, необходимо научиться формировать хорошие человеческие отношения. В противном случае есть вероятность того, что практикуется избегание.»
(с) Джон Уэлвуд
Трикстер:
Да? А я здесь не вижу ничего, что противоречило бы хорошим человеческим отношениям. Речь же о людях, которые при этом живут вместе.
Я так думаю, что идеалы — это ориентиры, которые можно выбрать, чтобы стараться им следовать, когда это получается. Цели-ценности.
Александр Бочкарев:
Трикстер, дело в том, что самые прекрасные ценности используются для натягивания совы на глобус :) «Если бы Нагорная проповедь не была бы пересказана в повелительном наклонении…»
<<«Кем используются?» — подумал Трикстер, но не написал, так как спешил.>>
Александр Бочкарев:
для живых людей — нормально и естественно хотеть чего-то в ответ на свои чувства и проявления, люди в любом случае меняются в отношениях, в том числе произвольно, это тоже естественно (читать больше книжек, больше путешествовать, бросить курить и т. д.), так что про принятие «таким как есть» — тоже до определенной степени лукавство.
В конце концов, «принятие таким как есть» предполагает и принятие несовершенств — ревности, например:)
Трикстер:
Александр, я понимаю, почему я это перепощиваю. Потому что через два года близких отношений с партнером я пришел к тому, что вот это — мудро. Если не натягивать на глобус, а понабивать шишек в соответствующих местах и на своей шкуре понять, что это так работает.
«Не хотеть», я полагаю, означает «не требовать», а не «не чувствовать».
И да, есть своя правда в том, чтобы принимать как есть, то есть со всем, что мне не нравится, — тоже. Потому что оно не отделяется моими силами от партнера. Оно просто есть.
Или хорошие человеческие отношения, но тогда и несовершенства тоже, или нет ни отношений, ни страданий от чужих несовершенств.
«Принимать как есть» — в каждый момент. Принимать — это же не означает «соглашаться» <<или «присоединяться»>>. А в тексте так и вовсе «радоваться»: я это понимаю как «радоваться человеку, что бы он сейчас ни вытворял. Помнить, что это вытворяемое — не есть он весь целиком.
Для меня этот перечень — список ценностей ассертивности.
Которых мне было бы важно придерживаться. Потому что я знаю цену их несоблюдения))
«Техника безопасности пишется кровью тех идиотов, которые поступали иначе».
А вот статья про созависимость (и как не путать это с привязанностью) — для контраста :)
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/3077-osobennosti-proyavleniya-agressii-u-sozavisimykh
Тут важно помнить, что в основе созависимости лежит страх. В основе любви и близости — взаимный интерес и принятие. И важно не путать одно с другим.
И про эмоциональное насилие:
http://lighting3501.livejournal.com/30640.html
И тут мне важно еще сказать, что сам «манипулятор» может совершенно не иметь намерения кого-то насиловать (и не распознавать свое поведение таким образом), а мотивом иметь любовь. Это гораздо чаще встречается, чем злонамеренные манипуляции. Обычно это связано с тем, что в душе у него (или нее) что-то сильно болит, и боль усиливается от неуправляемости кого-то близкого рядом. Или от каких-то видов поведения этого близкого. Это частое последствие травмы развития/ранней травмы, травмы отношений. И имело бы смысл пойти с этим к психотерапевту, исцелить свою боль и научиться общаться иначе. Но проблему обычно видят не в себе, а в другом: «мне же из-за него/нее больно — значит, он/а и виноват/а».
То есть нет, я не согласен с тезисом, что такое делают, «полностью отдавая себе отчет в своих действиях.
Как и с тем, что «между любящими людьми невозможно насилие». Еще как возможно, если не уметь проявлять любовь другими способами! К сожалению.
Хорошая новость в том, что этим другим способам можно научиться.
НО: это совсем не значит, что жертве подобного обращения следует с этим мириться. И «спасать» агрессора» тоже не стоит — маловероятно и вредно для себя обычно. Себя надо спасать — именно так, как автор пишет. А «агрессор», обдумав ситуацию, может и сам догадаться обратиться за необходимой помощью.
Это также значит, что если вы вдруг случайно обнаружили себя в роли такого «агрессора», то все исправимо, стоит только посмотреть правде в глаза. Это обычно занимает год-два, то есть процесс не быстрый, зато потом так болеть не будет и появится возможность строить отношения, в которых будет хорошо.
Да, и еще: это часто упускают из внимания, но часто в такой ситуации ОБА одновременно являются/чувствуют себя и «агрессором», и «жертвой».